El otro sin vos, por Fernando Peña

"¡Ya no hay más hombres!", gritan las mnujeres. "Las minas son todas unas histéricas", se quejan los hombres. "¡Yo no me siento un puto común, como el resto de los putos que son todos huecos!", decreta un puto. "No me gusta la torta masculina, marimacho... quiero una mujer como yo... femenina", se le escucha decir a una tortillera.
¿Por qué no aparece lo que estamos buscando? ¿Estaremos buscando con ganas de encontrar? ¿O es simplemente un relojeo frívolo que nos sirve como excusa para seguir justificando nuestra soledad?
El complejo de inferioridad que produce la modernidad, la incertidumbre de tener que ubicarnos en algo que no somos, nos lleva a la deshumanización y a la despersonalización. Los tics y las costumbres que hemos adoptado últimamente para parecer mejores hacen que estemos ajenos a nuestro ser, a nosotros, a nuestro carozo. Me tiene aburrido el discurso de la mayoría de la gente que balbucea sin ganas que es mejor estar solo que mal acompañado. Refuto, contraataco y contradigo esa afirmación absurda. Voto por estar mal acompañado a estar solo. No hablo de estar en soledad, estar en soledad es en cierta forma estar en paz... es reconfortante. Hablo de estar solo, solito y tu alma... solísimo... vos y vos sin vos... un puntito perdido. Es espantoso. Angustiante. Desesperante.
Casi como viendo nuestra imagen en una pantalla gigante diciéndonos a nosotros mismos que para estar mal con alguien perfiero no estar, seguimos estando solos. Es increíble como el miedo a acercarse al otro es mayor al miedo de permanecer solitos.También es increíble que sigamos buscando a esta altura de la soirée al príncipe azul y a la Cenicienta. ¿Todavía no quedó claro que no hay ni prínciples azules ni cenicientas? ¿Qué es una relación ideal? Mientras tratamos de encontrar a una persona física, tangible y concreta flotando dentro de esa utopía abstracta, pasan los días y estamos solitos.
Escribo sobre esto porque ayer celebré el cumpleaños de una amiga en mi casa. Mi amiga cumplió 55 años y fuimos un grupo de amigas y maricones a comer afuera. Para después de comer tenía enfriándose en la heladera unas botellas de champagne y una torta con la triste vela que resume la gran cantidad de años que alguien está por cumplir (esa velita es patética, es como que ya damos por sentado que no lo queremos al otro lo suficiente como para plantar 55 velas en un bizcochuelo o que no le van a dar los pulmones porque ya está viejo). Lllegamos a casa, descorchamos el champagne, el corcho voló, alguna se ilusionó con casarse, hubo gritos histéricos, risas de hiena, y no faltó el seudodiscjockey que se animó a animar la triste reunión de nosotros doce. Se escuchaban quejas y reclamos. Se escuchaban conjugaciones gramaticales rarísimas como por ejemplo: "¡Mirá lo que sería tener a George Clooney acá con un ramo de rosas, que te lleve a comer y después a un hotel divino y pasar la noche con él!", gritó una. "Dónde hay un hombre....", gritaba la otra. Raffaella seguía a garganta viva. Las chicas y las maricas fumaban compulsivamente. Humo, Raffaella, huecos, vergas, cenicientas y príncipes azules... Sentí la pata de elefante en el pecho, pedí disculpas y subí a mi cuarto. A las dos oo tres horas subió mi novio a preguntarme qué me había pasado. Le conté. Nos fuimos a dormir.
Al día siguiente escuché un gorrión, abrí los ojos y estaba el cielorraso. Me acordé de la noche anterior, del circo romano, de la cantinela de los solos, de la euforia, de Raffaella y sus gritos y de la eterna justificación de por qué no estoy con alguien. De pronto sentí frío, sentí el enojo de mis amigas, escuché el portazo de cuando se habían ido. De pronto empecé a recomponer el rompecabezas. De pronto me acordé otra vez, según ellas y mis amigas maricas, yo había estado como el orto y fuera de lugar. Yo, el mismo agresivo de siempre. Yo, que en un momento antes de sentir la pata de elefante me había parado en el medio del living y había dicho "¡Déjense de joder con ese discurso barato de porteño hiperpsicoanalizado! Hay mahocs, hay minas y hay putos. Enfrenten su pánico a que les vaya como el orto en una relación y su pánico a sufrir. Acepten que sólo conciben una relación si 'dura' lo suficiente como para que sus cabecitas reconozcan que fue una relación. Chicas, una relación puede ser encamarse hoy, amanecer mañana, almorzar y estar dos semanas juntos... y ya tuviste un novio... y fue tu novio... Tal vez no el que querías, tal vez no el príncipe azul. Pero te garchó, hubo ansiedad, adrenalina, esperanza, desilusión, llamaditos, no me... Y eso ya es una relación, es vivir. Me tienen las pelotas llenas, están muertas en vida. Me voy a dormir".
Eso fue el jueves. Hoy viernes a las seis de la tarde, escribiendo esta contratapa, sostengo que hay un miedo al cual no le estamos poniendo demasiada atención. Es el miedo a que nos vaya bien en una realción. Es el miedo a coger. Es el miedo a las diferencial del otro, a su aliento, a su vida, a su historia, a sus manías. Una relación pasional, una unión sexual y afectiva no se logra luego de una construcción mental, no sucede después de las reglas aparentemente sensatas que propone nuestra vergonzosa omnipotencia. Creo que no. Creo que una relación, una pasión, aparece y sucede cuando no tenemos miedo y estamos abiertos... y aquí me preguntarán ¿y cómo se hace para no tener miedo?
No sé cómo se hace pero te puedo explicar lo que yo siento. Siento miedo a estar solo. Siento ganas de coger, de tener mariposas en el estómago, de enfermar juntos de lo que sea... de pasión, de pestes... Tengo miedo de seguir sosteniendo mi vida solito y de no tener la valentía de que otro me la pueda llegar a robar, tengo ganas de que el otro me robe la vida, tengo ganas de dejar de ir a comer con un amigo como le había prometido, de cagarlo, de fallarle, de mentirle porque el amor que siento por él me tira de las tripas. Y si mi amigo no me entiende que se vaya a la mierda. Resumiento: tengo pánico de tener miedo, el miedo que no tienen los solitos...
La histeria, la obsesión por estar sanos, por no dejarnos invadir, hace que muchos estén solitos. Enfermate de una vez, apestate. Que te traguen la vida de un bocado y perdete en la inmensa oscuridad del otro. Ese miedo, ese vértido, esa caída libre, se llama permitirte enamorarte.

Memorias

No sé por qué quiero volver a hurgar todo mi pasado para descubrir el por qué hoy soy lo que soy. Y entender que yo misma elegí los caminos por los que anduve.
En esa retrospectiva encontré palabras de cuánto extraño a una persona, que cumplió su ciclo de vida y ya no está más.
Esas palabras me llevaron a la cosa puntual que extraño de esa persona en particular. Y sé que mis hermanos y mis primitos también.

Extraño cuando esa persona de pelo gris y bigotes, gordito, muuuy parecido a papá, se interponía con su silla en el paso y dibujaba una X en su cachete con su dedo índice, y TODOS entendíamos que ESO significaba la demanda de un beso en la mejilla. Éxtrañas formas de pedir las cosas. ♥

Le temps qui passe

Era martes, hace tres años, cuando, extrañamente, me había embalado con la mejor onda para hacer fichas para Zulma.
Alguien me buscaba en la puerta, y con mi más inocente y alegre sonrisa de ver a esas dos personas que allí estaban para sacarme antes del colegio salí a abrazarlos. Qué ingenua, como si no fuera obvio que venían a darme malas noticias. Seguí sonriente, y mientras nos dirigíamos hacia afuera me dijieron "pasó algo feo"... y no hizo nisiquiera falta decir qué era. LA ABUELA.

La abuela con la que iba a almorzar ese mismo martes en su casa a la salida del colegio, MI abuela.

No me costó mucho entender que era lo que tenía que pasar, tarde o temprano. Ese día para mí fue muy temprano. Ese día estaba en mis planes verte, darte un beso y un abrazo, como cada martes y jueves. Pero ese martes ya estabas en paz.

Hoy y siempre te recordamos, y cuando lo hacemos es con una sonrisa en la cara, porque eras bien macanuda vieja! Así y todo te extrañamos, mucho! Y perdón si no estoy hoy escuchando al curita como te gustaría, prefiero estar acá recordándote a mi manera que esperar una hora para que un desconocido diga tu nombre sin saber lo que para mí significa.

La mentira siempre está

La mentira viene y va
en el medio o al principio
la mentira siempre está

Al principio o al final,
la mentira siempre está.

Y vos, que me enseñaste a no mentir,
que me enseñaste a dialogar,
a ir con la verdad.

También me enseñaste
que la mentira siempre está,
y espero que entiendas
que yo también tuve mis razones.

Personas en el camino

Hace dos años dejé pasar a una persona en mi camino sin darle la chance. Tardé dos años en darme cuenta que tal vez el pibe era copado, DOS AÑOS. Me decidí a encontrarlo, a hacer una búsqueda, tal vez no sea muy tarde.
No obtuve muchos resultados, los datos que tengo son muy pocos.
Hoy me tocó hablar con una compañera, compañera de un grupo de trabajo. Mi compañera puede llegar a ser la fuente que me lleve a encontrarlo..
O la vida es muy loca, o me llegó el karma por lo bueno... o simplemente, la vida es vida.

Una chance más

Estuve pensando mucho en los errores que cometí en el pasado, cuando era lo que vos sos hoy: una cagona. Una cagona egoísta. No quería estar mejor porque no quería ceder, y cediendo es como se construye. 
Creí que esos errores eran imperdonables, que lo que perdí era imposible de recuperar. Me llegué a creer que no merecía una segunda oportunidad.
Fueron dos personas las que quisieron construir conmigo, enserñarme a construir, y yo... dejé que gane el miedo, los terceros, no le di lugar al amor.
Pero ya no, ya no.
Hoy sé que me merezco esa segunda oportunidad, sé que puedo, sé que aprendí de mis errores, sé que el miedo y el dolor son la peor combinación. Hoy ya no quiero perder, hoy qiuero poner mi parte, la que me vengo guardando con los años, para lograr una buena estructura, una construcción de a dos.
Hoy sí quiero! Hoy si puedo!

El juego

Estuve jugando a un juego. Juego macabro. Quise ser más de lo que soy, amplificarme, y la meta era gustarte.
Quise mostrarte las pertes que me gustan de mí, quise mostrarte lo que quise compartir con vos, pero la competitividad con mi yo natural, el que en realidad debí ser, me llevó a exagerar. Quise ser más de mí.
Perdí mi propio juego, el juego que no te invite a jugar conmigo. Perdí contra mí misma y vos, sin saberlo fuiste el juez. ¿Por qué? tengo que aprender que estos juegos son de a dos, y nunca se puede perder si no hay jueces.

Dadá

Hoy me levanté, pensando, como siempre, porque mi cabeza nunca para. Tengo ganas de escribir y que las palabras fluyan por mis dedos, tal vez así logre sentirme mejor, aclarar ideas.
Anoche, a pesar de haber llorado, y mucho, fue una revelación, una descarga. Fue lo que necesitaba.

Hoy, me di cuenta de mucho. Hoy, ya no quiero esperarte. Hoy, muero porque vuelvas, pero te entiendo. Quisiera no hacerlo, porque la verdad es triste saberlo.

Uno da lo que recibe? recibe lo que da? En el baño de mi facultad dice que primero se da y después se recibe lo que se da, pero es como lo del huevo y la gallina, y cuando uno DA DA DA, termina siendo dadaísta y todo lo que uno dio se transforma en DADÁ, la nada misma. Todo lo que uno dio sin esperar nada a cambio se pierde, pierde su sentido, pierde su esencia, y hace nacer a la frustración.

La verdad, no me siento mal porque un cagón de mierda no me quiera, me siento mal porque puse mis mejores intenciones, y  lo que invertí en intentar generar algo de a dos, se perdió, se perdió todo, nunca llegó a destinatario, ni volvió al remitente... es como el ready made.. puro dadá!

Es como el minjitorio de Duchamp, todo lo que yo puse, todo lo que meé adentro cayó al piso, como si nada...

Hoy me descargo, porque descargandome soy feliz, porque estos pensamientos, tal vez oscuros, a mí me hacen bien, me hacen sentir viva, me sacan lo que realmente soy. Después de esto llega el clímax, vuelvo a estar bien.

Histoire triste, espiral vicioso.

En una conversación nocturna, en estado estupefacto con los que más quiero me doy cuenta de algo. Algo triste, pero tan común, tan común, tán común, por favor!

Vos, yo y los que están a tu alrededor estámos sumergidos en el espiral vicioso. Yo te quiero a vos, y sufro por vos. Creo que nadie va a entender lo que siento, porque es algo fuerte y triste. Y al segundo, cuando voy a buscarte, para verte o escuchar tu voz, saber lo que te pasa por la mente, me doy cuenta. Vos a mí, sin querer, me entendés perfectamente, sabés exactamente lo que siento, porque vos lo sentís, lo estás sintiendo igual que yo. Para ella, vos no sos, sos indiferente, no te ve. No existís.
Para vos yo no soy, no me ves, no me escuchás. Soy invisible. No existo.
Para mí, tal vez haya alguien que no veo, que no existe, alguien que sufre y le duelen las mismas partes que a vos y que a mí, y que a la persona que él mismo no ve.

Y la única forma de terminar con el espiral vicioso es desaparecer por completo, mudarme a otra dimensión, donde no existas vos, ni él, ni ella. Mi dimensión.

Paz.

El viaje en colectivo no fue muy ameno, sabía que al llegar a casa sólo iba a tirarme en la cama y llorar un buen rato para descargar. No miraba caras, sólo los edificios que iban quedando atrás y la música en mis oídos me hacía pensar.
Por fin, la parada, no sé si quiero bajarme, me gusta pensar... Me bajo y camino las respectivas dos cuadras coomo un ente, pero llego a la puerta, sí, a la puerta del jardín y allí estaba Paz saludandome con su manito bien abierta y una sonrisa en su cara. Me vi obligada a sonreirle y por un instante lo sentí así, como una obligación, un acto de cordialidad... hasta que su sonrisa contagió de inocencia y simpatía a la mía, y las ganas de llorar que sentía se transformaron, desaparecieron.

Actividad autoimpuesta: True colours

Hace días quería reencontrarme con uno de mis libros predilectos, y por una cosa u otra no lo hacía. Hoy me decidí. Me levanté de la misma silla en la que estoy sentada ahora y empecé a buscarlo entre mi estante de pocos, pero muy apreciados, libros. NO ESTABA. No estaba Peña entre todos ellos, se había fugado! Mamáaaaaaaa dónde está Peña?!?! (Mamá no estaba en casa, y al parecer Peña tampoco). En la desesperación empecé a pensar lugares donde yo podría haberlo puesto y finalmente lo encontré, junto con una revista que también estaba extraviada, entre las cosas de ella. Todavía no entiendo por qué se habían escondido ahí, se estarían escapando de mí o simplemente esperaban a que los fuera a buscar?

Ya en mis manos, ya seguro, dejé a Peña arriba del escritorio y me fui a festejar un par de eventillos. Ahora estoy de vuelta... tenía pensado transcribir algo que tratara un tema que me movilizara algo de verdad, de las lecturas que recordaba... decidí no hacerlo, y en vez de eso me autoimpuse otra actividad.

Consigna: desde el índice, buscar el título más lindo (copado) y transcribir textual. Hé aquí!

PEÑA, Fernando, True colors en A que no te animás a leer esto, Primera edición, Editorial Sudamericana, Buenos Aires, 2009, pp. 222-225.

"True colors 

[el error en el spelling de "colours" no sé si es de Peña, a veces se nos pasan algunas cosas, pero él era teacher como para comerse una U tan importante]

Hace poco pinté mi casa. Sabía perfectamente de qué colores iba a pintar cada pared y cada ambiente. Digo esto porque no solamente los ambientes tendrían su color sino que una pared de cada ambiente iba a ser de distinto tono, tendría un todo un poco más subido que el resto de las paredes del mismo ambiente. Rebuscado.

Fui a la pinturería a elegir los colores y me dieron un muestrario. Me volví loco. Ese día comprendí en su totalidad el concepto de la palabra 'diferente'. No sé cuántos de ustedes se habrán topado con un muestrario de colores en su vida, es una locura. Es mucho peor que decidirse por un perfume, es una tortura, un mareo. Algo para lo que no estamos hechos ni preparados. Es increíble la cantidad de tonos que existen dentro de un mismo oclor. De hecho hay montones de variedades de blanco que a simple vista son el mismo blanco hasta que se los compara con el blanco base y es ahí cuando uno nota la diferencia. Lo que parecía blanco no lo era. Lo mismo pasa con todos los colores. Es también muy importante descansar la vista porque si no uno pierde el parámetro, la sensibilidad, el eje.

Cuando empecé a asumirme como homosexual pensaba que todos los homosexuales eramos iguales, despues me di cuenta de que no [para esta parte me empiezo a acordar de qué trataba este texto, y tal vez a ustedes no les interese, yo le doy bola a Peñi. Y mientras escribía lo anterior me di cuenta que me equivoqué de texto, pero igual creo que ya sé cuál es éste]. No solamente por el hecho de tener diferentes personalidades sino por los diferentes tipos de homos que hay. Están los amanerados, los masculinos, los que hablan en femenino, los que odian hablar en femenino, los que usan barba y bigote, los que solamente usan bigote, los osos, los melómanos, los decoradores... y todos se odian ente sí, o por lo menos no se toleran. Dentro de los grupos hay subgrupos y eos para en todos los grupos o guetos.

Se diferencian entre sí los enanos, los pobres, los ricos, los católicos, los judíos, los militares, los comunistas, los discapacitados, etc. Primero el grupo que es diferente, o se siente diferente, lucha unido para que la mayoría lo respete y lo valore; una vez superada esa etapa empiezan las diferencias dentro del propio grupo. Las diferencias sutiles, mínimas. cada grupo parece buscar con una lupa las diferencias enrte cada uno de sus miembros. No entiendo bien si es una búsqueda de la perfección o una inconformidad constante, una neurosis, un miedo, una agresión permanente... una defensa.

Es muy gracioso y hasta ridículo las diferencias que se establecen en los distintos grupos. Cuando era joven recuerdo que estaba el cheto de San Isido que no era igual al cheto de la Recoleta. El de la Recoleta usaba mocasines de Guido, el de San Isidro botas salteñas. También era usual que el del centro usara Lord Cheseline y el zona norte el pelo seco. Cuando íbamos a bailar enseguida sabíamos de dónde era cada quién por esos pequeños detalles.

Elijan al azar un grupo sexual, una profesión, una actividad, un deporte, una religión, un hobby y verán que hay cientos de características que ellos mismos adoptan para diferenciarse entre sí. Es la discriminación dentro de la discriminación. Buscar al máximo los parecidos.

Cuando viví en los Estados Unidos, más precisamente en Washington DC, noté este comportamiento entre los negros. Los negros también se discriminan entre sí. de hecho los negros que viven en la zona del DC se consideran mejores, más intelectuales, más finos... menos negros que los que viven en las afueras del distrito federal.

La elección presidencia en los Estados Unidos va más allá de una diferencia de colores. Obama no tiene a todos los negros a su favor, como tampoco McCain tiene a todos los blancos a su favor. No se reduce a una elección entre blancos y negros. No es una elección de colores.

En el medio además están los latinos que son incoloros. [SOMOS, Peña!]

Es muy difícill saber por qué nos decidimos por algo o qué es lo que finalmente nos hace elegir una cosa y no la otra. La cosa más insignificante puede terminar de convencernos y a veces algo contundente nos desvía y nos hace cambiar de idea.

La masa, el pueblo es tan impredecible [en el lapsus, omití el IM de esta palabra] a la hora de elegir... Es el misterio del éxito, el porqué del raiting, la explicación de un fenómeno, de un best seller o de la milanesa con papas fritas, que está comprobado es el plato más pedido de nuestro país. Nadie cree en los políticos, pero no es necesario creer para elegir. De hecho nadie cree en la milanesa con papas fritas, y la elige.

Creo que en esta etapa final ,tan confusa, tan enmarañada en donde ya nadie, ni ellos saben muy bien de lo que están hablando, lo que va a volcar la balanza va a ser una estupidez, una mínima cosa, un detalle... como la foto de McCain de ayer.  En estos casos también es impredecible la reacción de la gente. Ayer hice una prueba, mostré la foto a distintas personas, unas veían un tropiezo, otras una burla de McCain a Obama, otras veían a De la Rúa cuando se confundió  a la salida en el programa de Tinelli y un amigo vio que McCain estaba como diciendo: 'A este negro le voy a comer el culo' (hasta tenía la lengua afuera). A algunos les cambió la imagen de McCain de la de un red neck a un abuelito simpático.  Esa foto de morondanga puede ser deinitoria, porque nadie sabe de política, andie, y cuando digo nadie me refiero a un pueblo. Un pueblo no es periodista o analista político como apra saber qué están diciendo y de qué están hablando los candidatos.

Las estadísticas pueden ayudar. Los cálculos también. Los debates, si se quiere. Pero el resultado final es siempre un misterio.

No creo que alguien en el cuarto oscuro defina su vodo sesudamente, pensando en el debate, en el proyecto...

Al pedir un helado de dos gustos el indeciso no opta por el segundo gusto repasando la receta de la crema rusa, simplemente dice, finitamente 'Crema rusa' y punto. 

El voto final, la elección final, como en todo, se define por una tontería, por un último segundo final, por un suspiro, por un parpadeo, por un decir: '¡Me harté, es este!'... Como hice yo cuando cansado de tanto beigecito parecido elegí el Arena de Marruecos de la paleta de Alba para mi living."

Enseñar

A veces siento que la vida me enseña tantas, tantas, tantas cosas que necesito enseñarlas... y no es así. La vida nos enseña para que aprendamos por nosotros mismos de nuestros golpes y caídas. No somos iguales, y lo que nos pasa no es lo mismo. Todavía, tal vez, no te diste cuenta que para ciertas cosas no hay recetas... yo a veces me olvido. Todavía, tal vez, ni te imagines lo que perdés por no ceder. Todavía me queda mucho por aprender y te quiero enseñar todo lo que sé, pero sé que al final, lo vas a aprender. Solo. Y ojalá ese día vuelvas, con el efecto banda elástica.
Te quiero aprender, te quiero enseñar, te quiero quiero a mi lado y sólo es cuestión de tiempo. Nada pienso hacer.

Espero que los próximos seis años se te pasen rápido!

En la parada del bus: sos, soy

Soy un poema de Mario (Benedetti),
soy un romance de Racine,
soy una canción de Morrissey.

Soy tu voz en off,
soy una postal en otoño.

Soy lo mejor,
cuando estoy con vos,
María Emilia.

Yo, vos.

9 de abril: Sola en la ciudad

Estoy sola, camino, llego al lugar esperado. Voy sin prisa, tengo tiempo. No dependo de nada ni nadie.... camino y muevo mi cuerpo al ton de la música que voy oyendo. Voy rápido, me gusta, no es para llegar temprano a ningún lado, es sólo para sentir el movimiento de mis pies en todo el cuerpo. No miro alrededor, o sí, pero no busco nada, no busco caras, sólo voy mirando lo que se presenta al azar ante mis ojos.
Mientras más rápido voy, el viento más se enfrenta contra mi cara y esa sensación me hace sentir viva. Por momentos me sumerjo en pensamientos o en el mismo papel que escribo. Pierdo noción del tiempo y el lugar. el sol quema mi cara pero no me hace daño. Necesito del sol cuando voy sola, el sol me guía hacia algún lado o, tal vez, hacia ninguno... pero siento que está ahí, acá.

Amy

Video que describe la situación: Downtown - Inocencia interrumpida

Momentos

"cosas locas pasan a gente loca" dijo Lucas una vez.
Cosas tan locas como bajarme del colectivo escuchando un tema que me remitió a pensar en Lucas. En realidad, estaba pensando en algo, alguien, que tiene mi cabeza ocupada durante mucho tiempo del día y el tema dice: Give me an angle that I haven't tried before, a guarantee for being honestly compaired... lo que me llevó a pensar en la posible incidencia de Lucas en mis sentimientos actuales por la persona que me ocupa el pensamiento. En esa caminata de siete cuadras, entre divagués llegué a una conclusión: Lucas y yo tenemos una conexión que sobrepasa los límites de una pasión efímera o de un encuentro casual, es algo real, que tal vez (ojalá) dure por siempre y ya no está teñida con falsas ilusiones de amor o calentura. Además de eso, me devoraba la idea de juntarme a hacer nada, o tal vez escuchar y tocar música con él en estas tardes de otoño que se ponen bien lindas. Pensé en decírselo y después me cercené, porque nunca antes hicimos algo así.

Una vez en mi casa, después del almuerzo y un rato de ocio surge una conversación muy común entre nosotros dos, "te paso algo" blabla, y las ganas de cantar, de tocar salieron de sus dedos y lo leí en mi pantalla. Lo dudé, pero lo propuse... y el encuentro que había anhelado en mi caminata hacia casa se dio, espontáneamente y lleno de alegría.
Por un instante me invadieron los nervios de volver a verlo, pero al llegar ahí, al tenerlo frente a frente, mirarlo en su pasión, intentando acordes sin parar, fue en ese instante en el que lo comprobé: no necesito seguir jugando al melodrama, no necesito esperar algo que no voy a recibir, porque ya estoy recibiendo lo que sembré, lo que HOY quiero de él.
La tristeza y el amor que antes destellaba en mi mirada brilló por su ausencia en una sonrisa amistosa y llena de ganas de que todos los días sean como hoy, tan simples, sin vueltas.

HOY me di cuenta de que en mis ojos ya no tengo amor para vos, pero tengo muchas sonrisas para compartir.
HOY me di cuenta, que, aunque no tenga paciencia, me importa alguien de verdad y no quiero echarlo a perder, otra vez. No VOY a echarlo aperder.

Abril!

Llegaste, llegaste, llegaste

y me hacés tanto bien!

Pensando en viaje: la conversación genuina*

Qué distinto es clarlar de ciertos temas cuando el otro no nos ve la cara..

Yo siempre me siento más cómoda, por ejemplo, vía chat, y puedo mantener conversaciones de horas y horas de extrema profundidad... pero siempre llega un punto en el que NECESITO el cara a cara... y ahí cambia, ahí sale mi yo que tiene en cuenta la presencia del otro y decir las cosas es, ahora, diferente...

Son pocas, por no decir que es una sola, las personas con las que entre uno y otro yo no hay variable; pocas, o una, las personas con las que ansío charlar viscelamente; pocas o una... somos dos o soy sólo yo... o soy sólo vos?... qué pregunta! charlemos!

M.E.

*Anoche tuve una de estas conversaciones genuninas, con quien supongo, pero no tengo la certeza memorial, es esa persona única de la que hablo. Al escrito lo encontré está mañana, buscando un papel de esos tantos que escribí durante mi viaje a Brasil en el que decía algo de juegos macabros. El destino me llevó a encontrar La conversación genuina, mientras que lo que yo buscaba era totalmente lo opuesto: Esta noche no quiero jugar tus juegos macabros. NO.

formspring.me

Ask me, I won't say no.. how could I! http://formsphttp://www.formspring.me/account/inboxring.me/emiluchita

:D

No tengo nada para decir, sólo que TODO ESTA BIEEEEEEEEEENNNNNN

y si lo mantengo en secreto y un dia lo saco a relucir, capaz sea más lindo, más profundo y más privado a que lo vea todo el mundo.

Te amo, te odio

 El odio es una forma de amor, la locura es una forma de cordura, los defectos muchas veces son virtudes. Te odio loca y defectuosamente! TE ODIO MI AMOR!

Y cuando me pongo triste, me hago un bollito, me desvanezco, desaparezco, pero después de que lloro y me duermo, me vuelvo a despertar. Y ya estoy bien!

Veintitrés de septiembre, año dos mil siete

azul horizonte, pensamientos adyascentes...sin saber que significan. la enorme sensacion de respirar aire libre, lejos de casa, y el enorme vacio que la misma lejania produce. es como la locura, todo amplificado...
para que tantas explicaciones si todos sabemos lo que es viajar, viajar lejos, viajar cerca, en colectivo de mañana tarde o noche, en tren, en auto, en bici, en monopatin, en patines, en patineta, en bicicleta, en avion, en los sueños, caminando, corriendo, volando, durmiendo, despiertos, soñando.
en cada viaje se experimentan cosas nuevas, y en cada vuelta hay algo que cambio, cambiamos nosotros, cambiaron ustedes, cambio el vecino o mi tio o el perro...
siempre cambia todo y como todo cambia, todo sigue igual.

es por eso que viajar vacia y enriquece, te llena y te saca, cuando viajas amas, odias, reis, lloras, disfrutas, extrañas...
viajar es una mezcla de sensaciones irrepetible, incomparable, desesperante...ALUCINANTE

VIAJEN PERSONAS, VUELEN, CORRAN, NADEN, SALTEN... si tienen esa maravillosa oportunidad de viajar y conocer lo nuevo y lo viejo de un lugar, no la desaprovechen...
lo que se vive en un viaje no se repite nunca mas y lo que se aprende nunca se olvida.

Qué buen año el 2007! Qué lindos recuerdos, la puta madre, tengo una sonrisa nostálgica en la cara! 

Y en mi mente, palabras rezan en un tono romántico, en otro idioma, que la luna es libre.

Soñar

Lo hermoso de despertarse despues de un mal sueño, es saber que fue sólo eso, un sueño. Clara no existe.

La facultad

Hoy descubrí algo genial, que me hizo sentir bien.. la gente de la facultad está ahí porque ese es su lugar, porque lo eligieron y lo respetan, y cuando hay que poner huevos y comerse un teórico, lo hacen y no se cuelgan a pelotudear como hacen los chicos de escuela. La gente de la facultad somos gente comprometida, y obvio que tenemos nuestros muchos miles de momentos de recreación, pero esos son momentos ganados, no sé, me vi en un mundo que realmente me gustó hoy.

Ni hablar del placer de salir de ahí, esperar el colectivo y que la música te corra de los oídos al cuerpo. Llegar a casa y descansar.

Uno

empiezo de nuevo, es el mismo cuento otra vez

vuelvo a tomarme el tiempo para pensar en vos

no tengo ninguna duda de lo que soñé

no tengo la culpa de estar atrapado

en esta ciudad que nunca volverá a brillar

sin vos

si estuvieras cerca de está ciudad

si corriera el riego de no ver atrás

y aunque me sobren ganas de donde vas

voy a esperarte, JUSTO ACÁ

Mi vida por fin está cambiando, la estoy haciendo cambiar, y necesitaba volver a volver a empezar. En este nuevo espacio ME PROHÍBO deliberadamente escribir cosas tristes o de mala onda, este espacio es para mi re-creación, para hacer de esta especie de "diario público" un lugar para compartir mis alegrías y mis aprendizajes.

HOY soy feliz, porque la razón para serlo está en el simple hecho de no tener razones convincentes. HOY tengo ganas. HOY es un nuevo día y qué me importa qué pasa mañana.